寻常一天

2005年1月17日，我还不知道那是你的生日，你在屏幕另一端和我说，好撑啊，我吃了两个蛋糕！我馋，你便假惺惺地邀我去吃，哼哼，我才不干呢，谁知道你是不是坏人！

2006年1月17日，将近一年的时间里，你用了半年零一个月出差，我哭闹，想念，把所有这些写成文字，在那天给你。厚厚一本，封面还是特意彩打的，装订的时候手都划破了。有点羞涩地给你，然后假寐，期待者你可以在看完的时候亲亲我的额角。结果看完了，什么都没有，你说，我怕吵醒你！

2007年1月17日，一年的时间，你几乎都在出差。我还是很想念，时常觉得孤单，我找工作，生病，最想要陪伴的时候你不在身边，却不再写什么文字。那天，我在上海选了羽绒服给你，结果就在我买的那一天，还收到一个你兴师问罪的电话，让我很委屈。

2008年1月17日，这一年，很多事情尘埃落定。我留在了北京，你也出差归来。我们时常可以相聚，而彼此的小缺点也越发严重。你说给你点时间，你会努力改变一下现状；而在广播里听到的一句话If you love somebody，set them free.也让我心头一震。我从邮局订了今年的科幻世界给你，结果你这个土人，居然还是路过书报亭自己买了两期！

总之，用我们在一起三年的光阴点燃蜡烛，祝你生日快乐。

断断续续算来已经一两个月，持续高发已经两周多了，白天晕晕沉沉，还要拼死脑细胞改论文。晚上明知很需要睡眠却还清醒得要命。觉得两个太阳穴之间被绳索绷着，怎么也松不下来把自己扔进梦乡。试过喝牛奶、数羊、数数字、深呼吸、排除杂念……只有一两次有效，慢慢已经开始有心理障碍了，这些天一到睡觉就紧张。睡不着的夜也很快会过去，就是知道自己不停地翻身，墙上的秒针有一阵没一阵地嘀嗒嘀嗒，楼下的汽车卡车隆隆着不间断地呼啸而过，拽着脑子的根绳子始终掉不下来，太阳穴很疼，心理又很焦虑。

偶尔睡着的时候，还会做怪梦噩梦。都是一些很诡异的场景情节。或者一些很不详的事件。清醒地一瞬间回想起来都后怕。

还没有眼袋，黑眼圈已经很大。明白了睡觉居然这么重要，缺觉如此难受，又拿自己的身体无能为力。

现在已经开始想起睡觉就有心理压力，要抓狂。宿舍正对着两三米外三环主路的吵实在不是人可以克服，整幢楼也就那么两三间这么“得天独厚”的地理位置，家里又有人天天对着游戏鏖战到凌晨时分而不顾我第二天要六点起床上班。诺大的北京，居然找不到一个可以安心睡觉的地方，单凭这一点，我就恨死他了。

每个女孩都有两张面孔，一张叫坚强，一张叫软弱。

坚强抑或软弱，与能力无涉。
可以在十五岁时独自一人拖着最原始的行李车倒三辆公车把整个寝室的杂物搬回家，也可以在二十五岁时连一瓶康师傅绿茶的盖子都要身边那个人帮忙拧开。

坚强抑或软弱，与表情无涉。
可以笑得很灿烂很豁达拒绝原本可以温暖的善意陪伴转身面对自己的落寞孤单，也可以毫无由头地梨花带雨伤春悲秋只为骗取更多一点点的关心惦念。

坚强抑或软弱，与好恶无涉。
总是在喜欢的人面前示弱，却未必示以坚强的人你就不喜欢。强弱有别，只因从来都很在意分寸。怕错了便会混淆了界限，从此忘记想要求和可要求的区别，把一锅原本温暖芬芳的汤熬成一锅纠缠不清的粥。

坚强抑或软弱，只与面前的他有关。
无所欲求所以坚强，有所期待所以软弱。只是往往，愈坚强者愈珍贵，愈软弱者愈显麻烦，而能要到的关心也永远都少那么一点点。

就像棉花糖，清风有情，在她身边绕啊绕，她洁白地笑，充盈而高昂，不诉哀伤。只有碰上了那瓣独特的唇，她才会俯下身去，一任他温暖气息的包裹，一层层撕开曲曲绕绕的伪装，一点点变得软弱、甜腻、粘牙、温润，好好坏坏都摊与他看，直至在舌尖的绵软里一丝丝尽数融化，低到连自己都找不到。

却不知，那瓣唇是否明了，棉花糖的那些甜腻缠绵，那些牵连折转的小麻烦，那些无尽的软弱和眼泪，只是因为她心甘情愿只为你融化？

文科女总是莫名其妙乱发脾气，工科男永远毛毛躁躁不长记性，所以有一天，工科男恍然大悟地和文科女说，原来我们在一起，就是“没头脑和不高兴”啊。

文科女是胆小鬼，工科男是愣头青，有一天他们一起看到一条汪汪叫的小狗，文科女远远躲开，工科男直接走过去，冲着它：“汪汪！”[以比小狗狗更大的分贝] 然后小狗灰溜溜地走开了……

文科女喜欢打扮，工科男不修边幅，所以有一天，文科女花了半个小时打扮好自以为优雅迷人，工科男打量了一番说，我觉得你还是穿那种最简单的白衬衫最好看！

文科女喜欢浪漫，工科男太切实际，所以刚认识的那一年七夕，文科女花了一天的时间买花买花瓶买蜡烛做了这辈子第一次摆满桌子的饭菜，结果工科男回来看见那婀娜多姿风情万种含情脉脉的烛光的第一句话是，太黑了，我们开灯吧！

文科女喜欢小情调，工科男总觉得小情调不如能吃到肚子里的东西来得实在。所以文科女到现在只收到过小小的两束花，工科男说拿着花走在路上很不好意思，文科女以为他是腼腆，结果他接着说，因为人家的花都那么大，我这个好小啊！

文科女有点小习惯，比如喜欢在床上吃零食看美剧总是在尝试不下床也能把床单拉齐的可能性；工科男也有点小习惯，比如总是不自觉地恶作剧像掐小孩一样掐她的脸蛋，又习惯性地在准备恶作剧时绷起起嘴角，所以现在文科女一看工科男蹦起嘴角就会在半秒钟内偏过头去紧皱眉头躲开脸颊！

文科女总是不自觉地照顾工科男却又一边小鸟依人的样子，工科男总是一边被照顾着一边又总以为是自己在照顾文科女。所以有一天，文科女在做饭，大家注意，其实是在帮工科男做饭哦，忽然打翻料酒瓶子，哇哇大叫，工科男马上拿着抹布神勇无比地出现，边擦边很得意地说，我就知道你笨！！！

文科女喜欢意外，工科男不懂惊喜，所以文科女总是很恼怒为什么工科男每次过节过生日都要问一遍你要什么礼物你要怎么过，而工科男在文科女在邮局给他订了一年的《科幻世界》做生日礼物的时候和她说你怎么不和我商量网上订的话可以再送两本书……

文科女是“哭作泡”，工科男不会安慰人，所以每次文科女掉眼泪，工科男总是抱着她傻乎乎地说，你能不能不哭了啊，每次你一哭我都觉得是我在欺负你……所以当一听花心思送的礼物他居然还在计较两本书文科女心头觉得一委屈又眼泪嘀嗒嘀嗒忍不住了，工科男眨巴着小眼睛把胖乎乎的大手送过来说拉一拉不哭了不哭了我错拉我本来就不会说话嘛，文科女到底还是笑着拉了他的手，当然前提是要他吃一大口带着泡泡的极其“美味”的剁椒鱼头汤汁可乐饭！

文科女创造性地玩文字游戏，工科男排列式地和文字玩游戏，所以文科女可以很有气势地说你是坏熊臭熊大笨熊北极熊呆呆熊木头熊每句绝不重样，工科男每次只会说猪猪是头猪，然后有一天歪着脑袋一想，反过来也说的通的嘛！再然后每次都要把这五个字的排列组合颠来倒去通通说一遍……

文科女很孩子气，工科男也很孩子气。结果有一天，文科女说你再打游戏我就向你爸妈告状，工科男马上说，你不许告状，万一到时候你爸妈不喜欢我我爸妈也不喜欢我了怎么办！

文科女小心眼得可爱，工科男大肚量也可爱。过新年了，文科女和女伴逛街相中一件风衣，刚想自己付钱忽然看到钱包里有敲诈来却一直没用过的工科男的卡，于是就处女用了一下下，然后便迫不及待地回去向他表功：“今天我给你做了一件事情！”“什么事？”“帮你给你mm买新年礼物了！”工科男只是好脾气的笑~

文科女小工科男四岁，工科男大文科女四岁，有一天，工科男若有所思地说，你说如果我们在学校，研究生找大一mm就会被说老牛吃嫩草了，现在都毕业了就不觉得哦；半个小时以后，工科男乖觉异常地蹭过来问我们晚上吃什么呢？文科女白了他一眼说，你会打酱油的时候我才在吃奶诶，你来问我做什么？

文科女永远觉得工科男很气人，工科男永远想不通文科女为什么生气。

文科女遇上工科男，天天哭笑不得，不过还不错。

Update了一下peddy的博，小妮子风格依旧，有点搞笑又有点深刻，顺便又看了一下她链接中的几个认识的朋友的blog，结果发现好像人人都过的比我精彩丰富，又是游玩又是聚会，已经从中国向世界进军了。

还是觉得羡慕。却又迈不出脚步，或者说，不知道该从何迈开。不喜欢现在的生活方式，稳定是稳定，附加的却还有老旧的班车和四五十岁为主的同事。想再开辟一道生活，却又怎么也跳不出来。周身像被无形的绳索绑着一般。

经常看着别人的博，看着看着，就想回上海。毕竟那里有那么一拨人，让我知道，自己想过生活的时候生活就在那里。而在这里，一直都没有找到可以取代的人，三年都没怎么改观，好像觉得自己残疾了，丧失了结识新朋友的能力了一般，难道以后真的没法再认识性情相投的同龄人了么？

眼见着光阴啊，新鲜事务啊，都在我身边倏地溜走，总觉得自己抓不住，再往细里想的时候，就会生出一种深深的恐惧，难道若干年后，我真的也会如这里现在看到的四五十岁的人那样吗？

还是“意难平”，于是有了这么多烦恼。

昨天想了很久，为什么我总觉得生活闷而无聊，缺乏热情和新鲜感，想去寻找，却每天都会觉得得还有这个那个的“正经事”没做，于是就“抽不出”时间做那些很“生活”的事，往往念头只是一闪而过，然后我继续沿着既定的轨道前行。

我总是说自己懒，懒到不想尝试，不想改变，也许还有一些是如果还有余地，就不愿意逼迫自己做什么事情。如果真是这样，那我还能怪谁呢？所谓“生活”，其实另有一层意思也是“善于玩乐”，回想从小长大的模式，这一条于我从来没有很严重地摆上过台面，导致我现在这个十分可笑的问题，竟然不会生活，换言之，不会自己找乐子。然后又用今天还有什么什么活没干这样的借口来搪塞自己，其实我心里再也明白不过，我目前的工作，比现在百分之九十的人都清闲吧。

回想周围的人的生活方式，觉得自己好像什么时候开始忘记该如何投入了。cold同学打游戏可以投入到忘记我的存在，我每开始一场新的尝试的时候却总会被之前的麻烦吓到，没等对此形成新的习惯就放弃。比如想做手工娃娃，总觉得没有收齐很多好看的布，想画画，收齐了所有工具以后总觉得那个专为高中生迎接高考的画班环境让我周身不自在，比如串珠做项链，总觉得收集的珠子离好看的项链还远不够，于是又放下了，还有写字，生活愈加平淡，我也愈加不会思考，淡如水的文字，自己都不想再看，或者读书，专业书看着艰深，很难进入，进入之后我习惯性地很快出来，一些休闲的小书，看的时候却不知道为什么自己会有这样那样的负罪感，觉得该用这些时间来看专业书就好了，还有一些很不错的论坛，注册了以后，我也不习惯发言……

啊，越批判觉得自己问题越多。。。回头想点正面的吧，从去年找工作考虑“我到底喜欢什么”这个问题至今，也是有点小进步的，起码能把一些能称得上自己的爱好的东西，从已经被自己压抑了很久压抑到根本想不起曾经存在过的箱底里重新翻出来了，目前的事情，就是争取回到小时候那样，喜欢一样东西，就专心去做它，很简单地看着它，就能有满足。

所以，想来想去，生活不光是要找到，还要挤出来。同样的时间，与其不想要逼迫自己地晃着呆着，隔三差五干点活，不如一气干活一气“荒废”，也许我就不会再抱怨寻找新生活，要有很多起初的麻烦了。

新年第一个周末，决定好好过生活。

早上九点多起来，洗漱完毕，给自己泡杯蜂蜜水，蜂蜜是昨天刚买的，据说早起喝杯水能够充分滋养体内细胞，让一天不会太渴。然后门铃响了，说是今年新订的《上海一周》到了。觉得总算可以和上海保持亲密度了，于是裹上大衣下楼拿。回来，开好CRI，刚好是最喜欢的《岁月留声》板块，然后泡杯黑芝麻糊当早饭，可以仔仔细细地看报纸。

中午和cold同学吃自制的小火锅，把粉条、腐竹泡得发发的，再把小牛肉小菠菜小贡丸小水饺下进去，虽说北方的冬天室内不冷，但围着吃热腾腾的火锅，依旧很有气氛。

下午睡了一觉，把一个星期的困都补回来。起来刚改了点论文，cold同学就很乖地蹭到面前说，我们晚上吃什么啊。。 好吧，好像改东西也没有喂熊重要，于是起来，蒸了扬州小包子，做了番茄鸡蛋汤。

天很快就黑了，上网，写点流水账，又和几个许久不见的朋友聊了聊天，等会儿可能再去干点活，一天可能就这样过去了。其实写了半天，也不知道这是不是我想要的生活，总觉得空洞了点，却好像真实的生活就是这样的吧。

还是享受当前吧，如染染那个nick，The best present is The Present。