寻常一天

近乎perfect的一天，末了的时候忽生出点缺憾。
完美真的很难，要刻意创造尚且如此，何况是生活。

爬上blog就看见了这么多留言，忽然又湿了眼圈。
字字句句看了很多遍很多遍，似乎可以看见你们把它们一步步走出来的脚印。
谢谢你们走在前面，也许我可以少一些弯路，但无论如何，该走过的站头也总是少不了，我不怕。

翻出《独立》来听，再找出歌词，反反复复听了好多遍。
呵呵，是吧，爱情里的心情也就那么几种，道理都已经说尽，但是还是要等着我去亲身经历。

不知道是不是已经走过了一个阶段，然后出现了第一个路口，或者大山。
前段时间会忽然冒出些很确定很确定的感觉，现在却又忽然觉得，什么都不那么确定了。
很多细节，很多感觉，稍纵即逝，却又会让人不经意间揪起来反复思量，说不清道不明。

一段时间，两个人，许多事，看不见结果，很努力很努力。
爱和被爱，多多少少，深深浅浅，先先后后，慢慢体会，慢慢长大。
也难，也不难，一次次山穷水尽，一次次柳暗花明，总会好起来的吧

无论如何，谢谢你们，kiss~~


独立

歌手:蜜雪薇琪 专辑:蜜雪薇琪


谁会先知道可能会有多少
去掉一半的自己然后互相撞击
没想到更好我有双份的我
欣赏你赞美我挑战你解决我
交手中看到真正的我

爱让我聪明的独立
用自己去爱人
搞定想要的东西
有一半已经成立

准备随时能独立
不贪心不委屈
勇闯每一个遭遇
都跟自己有关系

道理这么说人要学着独立
没那么故意但是我要亲身经历
越刺激越好当我和你一起
欣赏你赞美我挑战你解决我
一换手什么都又不同

可能没有最好至少强烈要求自己去要
可能就快做到而下一步是跟自己比较

和gg长谈了一次，我不是故意的，却还是哭了。
很是淅沥哗啦，止也止不住，却连自己都说不清原因。

他眼里的我是个软弱的人，因为我老是粘着他，因为我会对他的小毛病不放心，因为我会在他面前哭。
其实这和原来的我不一样，也和在别人面前的我不一样。其实，在他之前，从未有人说我软弱。

他说他要有自己的空间，他做不到世界里全是我，他说我这样会让他压力很大。
他说他说这些可能会让我不开心，可其实，这些道理在他没说之前我就已经了然，而且可以认同。

尽管道理是很明白的，打击总也还是有一点。
也许吧，第一次恋爱的女孩子都会想要很多很多，一恍神就以为自己可以是小说里的公主，可以把王子定格在身边直到永远，而回过头，真实的还是生活。

生活里，王子是刺猬王子，公主是刺猬公主。
离远了会冷会想念会看不清对方的脸，靠近了会闷会刺痛会找不到自己呼吸的空气。

远与近之间，是一次次的磨合，会吵会哭，但是，只要走下去，一切都会好起来。

其实真的，我真的可以做到不那么依赖的，我真的可以做得到不那么关心则切的。
虽然我现在没有你那么多朋友没有你那么多上门找你的活动，但是我相信，无论什么事情只要真的想做起来，都不会太难。

也许前段时间我真的是太放纵自己的感情了，怪你太让我放心，于是我不想控制。
时至今日，回是回不去了，但我想我还是可以做回一些我自己的。
手放开一点，世界就会更大一点。

btw，呵呵，忽然觉得前面的路真的还很长。加油

你说不热衷于旅行，其实我也是。
你说只有在心里没事情的时候才能放开自己好好旅行，其实我也是。
你说只有在别人安排好所有行程和细节的时候才会跟着去旅行，其实我也是。
所以，以前我有过很多次想法的旅行，总是无法成行。

只是你是gg，而我不是。
所以我想出去玩的时候你不能说不想安排，而我可以。
这样的逻辑很胡搅蛮缠是不是？我知道。
原来太多的相似也有不好的地方，电视机找了个电视机，于是想吃冰激凌的时候发现少了个冰箱。
所以，以前我以为会让这个长假有些不一样的旅行，还是无法成行。

你轻描淡写地说那么就不去了的时候，心里一下子好失望好失望。
你说我提得晚，你说那时候你已经把七天的日程都安排好，我知道都是借口，没有说什么。

你的七天，两天疯狂，两天休息，两天无所事事，一天干活。
然后，你说向我请三天假，另外的四天叫做“陪你”。
嗯，很好，我终究还是学不会男生的样子，自己需要什么，可以知道得很清楚。
是啊，谁让我把所有的优先权都给了你。活该被动。

我不高兴。沿着十食堂往西北门走，你不停地说，解释得好辛苦，辛苦到我没法再噘嘴。
我却无法向你尽言旅行对于我的意义，对于我这样一个和你一样不那么热衷于旅行的人的意义。

这是我对自己许过的一个心愿，就像当初要把那个我带着的那面心形化妆镜缩小版的钥匙扣给你一样。
我不在乎去哪里，我在乎的只是，如果爬山，我可以心安理得地拉着你的手向上，如果坐车，我可以理所当然地靠着你的肩膀，如果照相，我可以毫无顾忌地被你搂着对着镜头大笑。

我的心愿只是要覆盖掉上次的记忆。那次，手拉着却是虚幻，身挨着头却还是没有靠上只有一寸之遥的肩膀，相是照了，只是那六寸见方的平面还是太小，容不下两个小小的身影。

这样的心愿有点不可理喻是不是？我知道。
或许吧，男生最在乎的永远只是现在，现在在一起了，别的都不重要。
我不能说你错，所以我也没有说你错，笑笑说算了。只是那个心愿还在，呼哧呼哧地煽动着翅膀。

你走了，我坐在小树林对面的长廊里发呆，看着绿山坡上的情侣呢喃，看着后面道路上的车来车往，说不出原因地就哭了，觉得委屈，思前想后却又怪不得你，于是傻傻地和自己生气，怪自己太看重太依赖。

知情的朋友们都发消息问我五一怎么样是不是很幸福，带着些许八卦的调侃。
怎么样，我也不知道怎么样了，七天长假过了大半，两天看你打游戏，两天在寝室等你打游戏回来，除了第一次几个人在你家里开伙，没有什么可以让我记下的事情。
是我对记忆的要求太高了吗？我真的不知道。

连妈妈都问了，说你有没有安排一起出去玩。可妈妈发消息的时候你还杳无音信，我能说什么，我能说你自己出去玩就不管我了吗？可你又算是事先和我说过的啊，而且我也是同意了的。
其实我不会不同意的，因为我知道你的需要，我知道游戏之于你，有时候不比我不重要。

而我的需要呢，你知道吗。
不能说你一点都不知道，你还是个好gg，这个我承认。
只是，也许吧，女孩的心思总是太复杂，而对面的男孩，又总是太粗心。

居然和我玩人间蒸发..到现在还杳无音信..
mmd...老虎不生气当病猫啊

长假，难得有机会一个人呆在寝室，也好，可以好好梳理自己的情绪。

似乎很久了，觉得自己生活在一片混沌之中，没有特别想做的事情，也没有特别想知道的东西，对什么都提不起精神和兴趣，哪怕就是谈恋爱，不见到的时候很牵恋，见到却又有些厌倦，都是懒得出去的人，结果除了窝着看片打游戏以外也不知道还有什么事情好做。

他说我不应该太依赖他，我也知道，我也想要有自己独立的生活，回过头却发现自己找不到一个支点，一个能激发我生活的热情的动力或者目标。

想起本科时候平哥和我描述过的她的某一段状态，浑浑噩噩了一个多礼拜，不知道自己的目标就无法生活下去，那时候我觉得很难理解，因为我从来不会去想要太多的方向目标，一贯以所谓的顺其自然让自己安之若素。现在却觉得慢慢做不到了，不知道是不是年龄到了另一个阶段的缘故。

圈子很小，除了同学就是memory上认识的两三个人，想扩大，但不想盲目，于是找不到入口。

这两天这里的天气不错，可以穿好看的裙子，不会觉得热。有时候我想，我是不是真的已经适应这里的生活了，我也不知道。大家关心地最多的饭菜、气候，其实永远是适应里面最简单的事情，被抛入一个全新的城市，转身发现自己的原先的支持系统瘫了大半，想重建，却好像没有几年前那么多的机会和精力了。

寝室的jj很好，潇潇姐也很好，可我知道，永远也不会像是半夜三更睡不着发消息给pingle然后呼呼地跑到对门和她坐在床上一聊就聊到天亮的状态了。

觉得自己有点陷入失语的状态，有时是不想说，有时是觉得没什么好说，找不到以前那么多有趣的事情，也没有太多的谈资，接触的人就那么几个，找不到可以交流的异质信息。有点怀念和光华的一帮子人去吃饭的日子，总是那么多笑料或者各样子的信息，然后回来我再讲给人家听，呼呼。

而其实，我是个喜欢交流的人，人多的时候我一般听，人不多的时候，也许会说上很多。

这个城市，不知道，会不会变成我以后几十年生活的地方，如果真是不得不，不知道那时候会不会有更多除了那一个以外让我更加坚定地留下来的理由。

又开始瞎想八想了，不知道为什么，写东西的时候总容易越写越郁郁，这也是我最近好几次开了blog又关掉的原因，不过我想我要努力生活了，确确实实地做点什么去努力生活。

嗯，加油加油

               谢谢你爱我 ^_^

昨天发了一遍没成功，今天要写点什么就一点情绪也没有了
那就不说了吧，发两张pp，北方的气候，确实四季分明呢