寻常一天

前些天有一次，在msn上几乎挂了一天，和很多好久没联系的朋友聊天，很开心。

毕业两年，似乎人人都有了自己的轨道，虽然背后是冷暖自知，但是看上去都很美，感慨良多。本来就想好了要写这篇日志，然后中间插进了一些事情，又忽然不想写了。感觉过去，也是一瞬间的事情。

今天忽然想起来，连上了光华，逛了几个熟悉的版面，又去了复旦泉，再去了燕曦。然后又看了几个朋友的blog，感觉就一下子忽地都上来了，真想念，真的很想念。

不知道为什么两年的研究生生活会被我过成这样，日趋自闭，既便是在笑，也很难有真正的开心。很简单的生活，而且想复杂都不能够，还是觉得周身有绳索，让我动弹不得。有时候会怀疑自己丧失了和人交流的能力。

这座城市唯一蓝的就是天，建筑都是一层灰蒙蒙的颜色，或许是脏的关系。真的觉得很茫然，无论是在去做田野的路上，还是在gg家小区的外边，所有东西似乎都是破破旧旧不修边幅的，不过这些我都可以不介意，但始终觉得在这里找不到自己的位置，这点让我很是开心不起来。

逛lynny的版面，每次都可以看见peddy在那儿大张旗鼓地组织fb，碰见染染梦梦，也总是会说你什么时候回来啊回来我们一起去玩啊，还有好多好多毕业之后就没有再见的朋友，也是说着同样的话，很真心的感觉。有时候想想我如果在上海就好了，也许精神状态会比现在好很多吧。

gg多少也是个依靠，可是我的生活太简单，他的太繁忙，我的朋友太少，他的太多，纠缠多了，他觉得不自由，我觉得很泄气。

真的很想回来，觉得自己就像个流浪的小孩，孤孤单单的，找不到家。

总发生些乱七八糟的事情，而我的笔头，也已经越来越懒。

前些天三门掌门联合训话，老师语重心长地说完之后心里很是难受了一阵，怪自己没有抱负没有热情没有情怀也没有能静下心来读书，也许一切都不能成为借口，但还是觉得徘徊在大门口却始终进不去是件很可悲的事情。总觉得每走到一定的程度就会有一个力量在把你往外拉，心很浮躁，在两个世界里挣扎，无法归位，觉得很烦，又有点碌碌无为的挫败。

晚上十一点接到同学的电话，说孙老师在一个露天club看球，让大家都过去喝酒。刚上午说想起这帮学生都没有当初和北大学生在一起的激情，晚上竟然就来激情了。本是不想去了，无奈沈门当时只有我一个弟子。一路沿西门骑出去，感觉骑过了好远好远，路上已经一个人都没有，边骑边心里打鼓，直到看到那片排挡才安定下来。一落座老孙就要逼着我喝酒，不喝就说我丢沈老师的脸，其实我一直没想通为什么似乎越喝到吐就越光荣，大概这就是所谓的性情？但总觉得拿自己的健康来拼酒是件我不可理喻的事情，况且吐了的话该有多难受。后来喝了一扎少点，其实没醉，只是脸已经很红，有一点点晕，有些喝多了的师兄开始不正常地亢奋，还作出一些很奇怪的举动。有一个师姐刚领了证，邀请大家下周去她的婚宴。和gg打电话，他好像很担心的样子，一再叮嘱我不要管老师怎么说千万别喝多了。其实我也不敢，一是偏头痛本来就要忌酒，二是那个鬼地方离学校那么远醉了怎么回去。趁着脸通红的样子就没怎么再喝，只是旁观。这几位老师不可谓不性情，都这么大了还能够笑的那么天真，只是不知何故，越年轻的我们似乎越是年轻不起来，总觉得周身绑着很多很多的绳索，很现实很短浅也很循规蹈矩没有冲动不会任性，连笑起来，眼睛里都不会晶晶地闪着光。

回去的时候已经两点半，六月的北京凌晨还是有些冷，西北门已关，只好从东北门绕进去，路上只有很零星的taxi，飚车的感觉很爽。躺到床上的时候已经快三点了，看到手机里安安静静躺着的短信，他说不论多晚到了寝室都要发消息给他，觉得很温暖。他的惦念，或许比我所感受到的还要深很多，只是不善于表达。

昨天见了丹丹，把本来想在他们结婚之前给她的东西给她，是挑了几首歌自己刻的盘，还在外面叠了个叶子的cd套。我们在品诺吃饭，看见她手上带着的亮晶晶的戒指，感觉到有点陌生，却又不是太陌生，和当初雯结婚时给我的感受有些像。明知道她们是迈向了自己人生的另一个时代了，而坐在眼前的她们，又似乎还完完全全是你昔日的闺中密友，一点都没有改变。席间丹丹老逗从我背后钻出来的另一个桌的一个小孩儿玩儿，我觉得我不会像她那么喜欢孩子。吃完饭去城府路边上的小摊逛，然后一起坐在站牌下等车，看美女，说到锋锋和寒寒，反正看似幸福的外表下都会有各自的无奈。还说到孤独，一种我们都有的感觉，总会忽然地很想很想家，想回家，仔细想想却又不是真的想像寒假暑假那样在物理上回到爸爸妈妈的身边，而只是想回到记忆中那个有温暖灯光的所在，却其实，是一个再也回不去的所在。

这就是成长吗？必须担负起很多你没有想过的责任。就像雯说过的那样，妈妈是用来爱的，不是用来帮忙的。长大了，就不能再撒娇和任性了，也许也可以，不过只在一个人面前可以，但同时，你也需要在他偶尔脆弱的时候借给他肩膀，所谓的相濡以沫，说的就是这个吧。

今天又出去做了田野，在北京三十八度的高温下。老师又分了两个本科生到这个课题组，第一次带她们出去，目睹她们从早晨兴高采烈到晚上回来奄奄一息，呵呵。当中和婷婷发了几次短信，知道了她的最新消息，觉得她从本科到现在真的变了很多，也收获了很多，看来只要愿意努力，没有什么不可能。

回来去洗澡的路上碰到洪云，去年和我住的jj，居然匆匆忙忙间告诉我一个极为震惊的消息，她和相恋八年的男友分手了。一时间觉得很沮丧，他们从大一就在一起，一直到现在，所有的青春回忆都在一起，怎么可能分得掉呢？上次见面的时候，还说今年就准备结婚了，连房子也买好了呢。又想起前几天又知道的有朋友相恋两个月就结婚而且看着感情很甜蜜的样子，觉得幸福真是个很诡异的东西，大家都说要把握住要把握住，可为什么还又都这么脆弱和不确定呢？

乱七八糟的，不说了，明天开始我要安心写论文，然后迎接gg回来。^_^

越来越多的人开始问我，还要不要再读博，工作的话又想做什么工作。我还是很迷茫，迷茫得让自己觉得无可救药。

也不知道从什么时候开始，觉得自己的眼界越来越窄，国家大事不关心，社会新闻不关心，思考没有深度，文章没有温度。天天似乎都很繁忙，却没有太多的回忆。觉得自己也还算百分之八十地努力去上课，但presentation一结束，记忆就会飞到九霄云外。

有时候觉得自己像行尸走肉一样地生活，对什么都提不起真正的兴趣；有时候又觉得其实有很多事情想做，只是总是被乱七八糟的事情束缚住手脚。两年多来，似乎最可悲的就是一直徘徊在学术殿堂的门口迈不进去。其实倘若是在复旦，便也不一定要迈进去，随着周围的人四处去找实习找兼职，为以后的就业做准备，也是一种生活。而如今，总觉得自己思想还停留在四年本科培养出的思维惯性里，周围却是完全另一种生活。

我们这一级一共九个，似乎有5个都是想继续读博的，女生里想找工作的大概就我一个。他们应该是真有学术热情吧，起码很愿意去钻研，或者至少觉得这些东西很好玩。我的老板是个很有社会关怀和学术执着的人，有这样的老师的指引，我承认我很幸运。但他也很家长制，要求很严，也管的很多，这就决定了我平时不能做学术以外的事情。也不是没想过要好好读书，但自始至终，我觉得我做得到的只是循规蹈矩而已，每堂都发很多很多的英文文献，我几乎除了自己要讲的是不怎么看的，就是看不下去，期末作业我会认真去写，然后可以拿一个不难看甚至还比较好的分数。我有时候会说，是被本科太为安逸的生活宠坏，我知道这是借口。但真的，每个新学期的开学我都会狠下决心地想，既然不可以做别的事，我就真的要好好读书，好好念文献，结果还是免不了履败履战，履战履败的结局。

前些天intern版上大家轰轰烈烈地找实习，本也是想尝试地，然后想着暑假老板的项目要占去一个月，这两天又是每周三次课还要准备一本书的presentation，加之英文简历也没弄好，也就兴趣渺渺了。不晓得怎么搞的，我好像就是简单不起来，不会什么事情想做就做，而七想八想以后，也就不想做了。是不是说到底，还是土土她们总结的那句话，宝宝本质上是个很懒的人...=.=

gg对此持的是那种说的好听是率性说得难听是随便的观点，他总说我活得累，凡事都想未雨绸缪。但我确实做不到他的洒脱啊，总怕自己如果不早些准备，一些原本可以有的机会就飞走了。这始终是他很嗤之以鼻的观点。当然，你没法以准备和不准备的两种状态经历同一个机会，所以这是永远没法论证的事情，深奥点说，叫做不可知论。

我还有个很致命的弱点，太墙头草了，总觉得别人说的都有理，然后就是搞不清楚自己要什么。现在还对这些铺天盖地的外企求职很没有信心，以至于被人嘲笑，都清华硕士了还这么土。。仔细归纳一下，没信心是因为三条，一是觉得自己口才不好，特别是面试啊演讲的时候（唉，都能像在某人面前那么伶牙俐齿就好了），二是英文不好，特别是口语，说练说到现在了，还是停留在看friends和听听广播的阶段，三是觉得自己没有见解，被人家一问肯定很快就阿呆了...ms除了多积累也没有别的办法。

总结一下，我现在就是个问题少年，现在问题多多，都可以把半仙给逼到撞墙了，呼呼～

还有几分钟，高考就要结束了，也不知道弟弟考的怎么样，希望能离我近一点 ^_^

还好上海有零志愿，还有梦可以做，虽然成真的概率不亚于太阳从西边出来，以至于前天和gg说如果我弟弟考上北大我就嫁给你的时候把他吓得连说不行还加了感叹号  其实我最介意的倒不是他能不能上北大，而是总想着可以有机会和他近一些，可以带着他一起fb，一起玩，一起找到那种亲生姐第之间的亲密感觉，不过一直都没有机会。不知道是不是注定了我们就是要沿着自己的两条轨迹去走，不会有任何的交融，彼此看不到心里的想法。

呵呵，回头想想，我似乎总想着带着他，帮着他，而他，其实也已经很大了。六年前我高考结束，带着他一起全家一起去吃肯德鸡的场面还记忆犹新，今天他的高考也要结束了，不知道是不是会选择和同学们一起庆祝。他越长大，让我觉得越陌生，却又有些欣慰。这两天他没有回家，就一个人住在寝室里面，颇为自若的样子。有时候我会想，或许他长大以后真能成就一番事业，因为从他身上，我看到了自己没有的很多东西。说来惭愧，虽然比我小了六年，有时却让我觉得他比自己更冷静和成熟。

不管怎么样，作为一个姐姐，在这里最虔诚的希望也就是他能考个好学校了，只要正常发挥，第一志愿的同济应该没有什么问题的吧。然后再一步一步好好走，我也许帮不了他，也许他也不需要我的帮助，但毕竟，我们永远都是世界上最亲近的人，即使不会生活在一起，也会是彼此永远不会离开的依靠。

感觉好好啊，很清纯，又很有意义 ^_^
我以后也要在学校拍，呼呼～不过就是复旦和清华离得远了点...=,=

http://book.sina.com.cn/nzt/lit/wanyunge/index.shtml

我的要求一向不是很高的，语言优美，故事吸引人，就足够了，呵呵。

发信人: stillyun (芸儿|又一年，又三年), 信区: Memory
标  题: Re: 让我想起上海
发信站: 水木社区 (Sat Jun  3 14:01:56 2006), 站内

//blush~~& kiss jj~*^_^*

曾经觉得，上海给我的烙印该是很深的，从十年前那次长久地踩在那片虽然知道属于自己却陌生依旧，虽然陌生依旧却以为永远不会再离开的土地开始，我一直努力去接受她，去适应她，去融入她。从一股带着隐隐自卑的骄傲开始，我读高中，上大学。周遭的人和事改变了很多很多，我是一直以为，虽然在这个城市中浸润了十年，自己同这个城市的血脉相连，还是不会同户口上的一纸凭证那样纯粹。直到最后，在决定要来北京的一刻，才蓦地发现，自己竟然一点也想象不出来，离开那个城市以后的生活会是怎样。原来，我已经距那个十五岁的怯怯的小女孩很远很远，原来，所有的情随境迁只是交错在我没有觉察的瞬间。

还是来了，这里的日子好也是好的，老师尽责体恤，同学热情善良，校园里资源丰富，可以说除了以前习惯的几步一小店以外应有尽有。只是经常会心里空空落落，不再有可以拿着一杯珍珠奶茶便整个校园瞎逛瞎聊的朋友，也不再能半夜两点睡不着觉时跑去对门寝室两个人挤在床上一谈便到天明。这里是学术的天堂，我却怎么也静不下心走进那扇就在眼前的大门，每每自我解嘲的时候便说，是那四年太过轻闲的本科生活把我宠坏了。既然没有办法把它变成我内心的追求，我能做的，只是认真去做而已，认真做好一个学生的本分，认真去不辜负老师的期待，也认真地想给自己的研究生生活一点交待。于是，慢慢也就习惯了，偶尔也会孤单，却不再去想是不是一定要在这里找到归属。

后来，碰到了一些从光华大道中一起走过的朋友，眼角眉梢里掠过的笑容总能给我莫明的亲近，一张口就可以聊到南区北区，聊到腐败一条街和外面林林总总的小店，然后一起感叹自己的胸无大志，倒也是件很让人畅怀的事情。也许那四年的回忆，对于每一个从望道像下走出来的学子，都已经铭刻在心里太深太深。

到北京已快两年，那些有着湿润海风的微曛晨光，那些淅淅沥沥细雨湿流光的黄梅时节，那些陪伴着我走过毕业的香甜栀子花，除非是刻意去想起，已经离我很远了。在这里，我有了新的朋友，虽然只是很少的几个，在这里，我有了新的牵挂，很浓很重。很感谢以前的朋友的好意，总是希望我能回去，让我即使相隔千里也始终有种被挂念的温暖。我也很想回去，却又有些无谓的思量，这两年，已经慢慢有些习惯了这里的热情直爽和那脆生生带着京腔的普通话，不知道回去，是不是又会被重新看作一个异乡之人，是不是又会找不到融合的入口。

想来也是奇怪，自己明明是个很安分的人，却似乎注定要不停地漂泊，还偏生要那么喜欢留恋，常常在新一程的旅途上把目光流连于上一程的驿站不愿割舍。就像如果离开，这里的荷塘也会成为我深深的眷恋。只是希望能一直有人相伴，不需要常常相见，却可以一拍即合，共诉那些无论是被细雨还是被黄沙拂过的细碎光阴，填充我们都偶尔会孤单的心灵。

【 在 windsvally (突然觉得很无力) 的大作中提到: 】
 离开上海
 已经三年
 这三年细碎的光阴
我走过无锡、走过张家港、走过深圳、走到北京
初来北京
这巨型城市给我很多隔膜
我对所有人说
我不喜欢北京
我想总有一天
我要回到上海

习惯的力量于我总是很大
北京的风沙、北京的炎夏
怎么也抵不过北京的朋友
渐渐的
我模糊了上海的印象
每每和不熟悉的人介绍自己本科来自上海
那个被称为最小资的大学
他们总是一副很乐的样子
说
你颠覆了复旦小资的形象
嘿嘿
我已经成了豪爽东北女生的形象
我开始忘记了上海的模样

这时候芸儿出现了
芸儿有好名字
芸儿更有好声音
那样柔软得如同缎子似的
真是典型的江南女子之声
不管说什么
都是浅笑盈盈
我想
我会喜欢上这样的女孩

起初没有什么交往
大家都在忙
不常见面
交谈也就更少
一段时间心情低落
于是在自己的个人说明里胡乱写写没有头绪的话
以为这样安静的角落没有人会看见
可是不
芸儿看见了
告诉我自己好好的、要开心起来
于是觉得这样细心的女孩子该有多个怎样的玲珑心
我们开始站内发信
聊一些有的没的
手工啊、软陶啊
我恍惚又回到了南区3022的日子
室友们围着一条破牛仔裤
你剪一块做钱包
我裁一条缝发带
上海的印象
那些人儿、那些花儿又回来了

六一的时候
芸儿说我们该去过节
于是约了去东门的品奇
东西贵而少
有趣的是因为打折问题把店员气到跳脚
我们淘气的大笑
芸儿说
也算过了一个淘气的儿童节
呵呵
我们的芸儿还小呢！

芸儿
你让我回到上海

        坐电车过河时，雪落在我的肩膀上，我本想把它扫走，但是，想起
        我的肩膊可能是它的抱枕，它想在融掉之前静静哭一会，我就让它。

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