寻常一天

尘埃落定好久了，上次开了个头，却总是没有心情写下去，这两天是越发的懒了，只是觉得时间难熬，却又什么都不想做，实在不是个好的状态，所以还是开始做吧，一件一件慢慢做，然后就可以很快到想到的那个日子啦~

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今年找工作开始得特别早。 本来按照大四时候的经验，应该要十月底才开始，所以想着开学后再考虑也不着急。暑假忙着做调查，偶尔改一下简历，然后写了两篇小论文。本来是想就研究方法写篇论文发表的，写出来老师似乎不甚满意，于是又就毕业论文的大纲写了一篇，等投完稿就已经九月底了。

许是这两年就业形势愈加严峻，单位抢人也越来越早，九月中下旬就有知名外企开始网申，而当初，我对这些企业还是有些幻想的，不知道是不是受到本科环境和周围同学就业去向的影响太深，还是觉得做个小白领，出入高级写字楼，还是件看着满高级的事情。加之心里其实一直有种不甘平庸的想法，小时候的语文老师就说过我外柔内刚，我知道虽然自己不喜欢表现和争抢，但如果真的想，也一定定能够锻炼出来的。所以，找工作当初，还是想过要进外企的，毕竟有着看着不菲的薪水，去世界各地培训的体验，和一批所谓“精英”在一起工作的机会，这是一个很“大路”的选择。

十一陪gg回了次家，参加了他同学的婚礼，又回上海，和几乎所有相熟的朋友都见了一遍，其实倒也不是真要求他们什么，只是想着，提醒他们一下，我要找工作了，或许有好的机会能知会一声也说不定。而且，本也是准备回到上海的。

多呆了几天，刚好文红jj回来，匆忙见了一面。也没多说，只是说，你先想清楚你想干什么，有了个方向，大家一起朝这个方向努力也更简单一些。又说，其实毕业的时候是最不明确的时候，因为什么选择都是open的，所以也就是没有选择。选择也不可能一下子就很明确，但要有一个大方向，然后再在以后一步步地把这个方向缩小。又安慰我说，你现在的背景在上海帮你找个工作是没问题的，所以现在最重要的是你自己想做什么。

 吃了颗定心丸，也多了道严峻的问答题，你到底想做什么？

这好像是个很土的问题，但更土的是，我竟然不知道答案。当时心里是狠狠地砰的一记的，很吃惊，又觉得悲哀。回想起来，从小到大，中学大学，一直到本科毕业保研，走的都是一条“应该的”或者“更好的”路，从来没有人问过我，你想做什么？你要什么？于是，我也忘记了问我自己。这种感觉就好比一直在一条路上孜孜以求，却忽然在爬上山峰的时候，想不起自己要来这里的理由，也不知道下山的路，该往哪一个方向走，然而，却是真的要下山了。

我知道，很多人会说，就算知道了想做什么，但最终的结果可能还是大相径庭。是的，我最初也是这么想，于是总是给自己逃避和拖延的借口。但是该来的终究会来，眼看着开始准备简历了，网申了，我总该做些什么吧，结果眼前迷雾重重，无从落手。

也许想要做什么的意义并非在于最后一定能做成什么，而是指引你在你对此尚有激情的那个时刻，有个明确的前进方向。因为未来实在太遥远了，我们谁都看不到。

幸而，我只是有点懒，而非真正的懦弱。懒这点本科的时候就被土土和梦梦看透，说我有的时候是未雨绸缪，更多的时候确实在不需要真正着急的时候懒得去想的态度。至于是否懦弱，则是我自己深知的。从温室一下子到烈日和激流下，想逃避的心无可厚非，但我知道自己不会真的失了勇气。于是仔细想，觉得首先该做的应该是努力问自己，你想干什么？你希望自己十年二十年以后的生活，是个什么样的状态？

开始的很长一段时间，一直想不出来。觉得自己实在是那种有亦可无亦可，这样亦可那样亦可的人，温吞水一样，关键的时候总令自己都讨厌。但也没有选择，只能慢慢去想，然后跟风投投简历。习惯用大人的世俗的眼光判断前路太久了，讨自己欢心，这件三岁孩子最擅长的事情，长大了却愈发困难。掺杂了太多别的思量，欢喜，自然难以纯粹。

感觉到自己的心是硬梆梆的，外面有层厚厚的壳，我要一点一点把它敲打开，看看内里到底喜欢什么样的色彩。因为，这或许是我第一次需要自己选择的时刻，谁都帮不了我，而我亦无法再像大一时候标榜地那样“顺其自然”，我必须做点什么，所以，我需要一个方向，哪怕不是最终的方向，只要可以指引当下就好。

首先，我决定了不再继续读书，无论是出国还是在继续读博。因为我无法在尝试其他之前决我要献身学术，而一旦读了博，就意味着一条路走到黑，不仅仅是继续深造，而是一条职业道路，还要用几年的不确定去换。这几年，曾经同窗的同学也许已是年薪数十万，抑或成家生子，再或周游世界。本来让我们大开眼界的象牙塔，已经慢慢束缚住了我们的视线，消磨了我们的走出去的勇气。我不能再这样过下去，我需要改变，需要变得更有力量。期间亦有出国的机会，很好的学校，当然也是很没商量的学制，平均7年，老师自然是希望我出国的，妈妈也如此，总以为这样才是对前途更好，对老师我是消极反抗了，和妈妈则是吵得泪流满面。我知道我感情上是不想去的，太远了，太久了，光环是很耀眼，但是那么地遥远和不确定，让我用触手可及的幸福去换，总觉得心里虚虚地不安全。但是所谓的“理智”呢，名校，海外留学经历，纯正的英语……哦，拜托，怎么又是“理智”。

想来，这许是我第一次没有按照父母师长的意愿去做。内心挣扎了很久。其实妈妈从感情上也未必愿意让我出去，只是她总是太理智，为了以后的“更好”而忍耐和牺牲，成了她的价值观和准则。是的，也许她不是这样，就不会有我的今天。于是，我从来没有质疑过这种价值观。本科数年，总是想着，为了可以经历多一些，可以让以后更好一些，所以总是不得闲，甚至不敢放任自己用大把的时间去做自己喜欢的事情，直至现在忘记了怎么再去发展一个爱好。孰轻孰重，曾经很明确的价值忽然变得难以权衡。这样想来，或许这是一个可以获得更大成就的价值观，却未必是最生活的。如果当下可以美好，又为什么一定要舍弃那么多，让自己那么伟大却辛苦？

当然，如果妈妈看到这些文字，又该说我是恋爱谈的胸无大志了。其实未必是恋爱，只是这种想法和我之前二十多年的人生道路完全不同。许是受到了一些周围的人的影响，对于他们，生活总是第一位。有时候觉得痛苦，也是因为这两者之间的张力，会让我无所适从。

当然，如果再说开去，“最生活”其实是一个很奢侈的要求，就像一种宽厚而平和的心态，真正的宽厚而平和，对世界都充满爱心和信心，而非像我这样看起来的所谓淡定而内心总是容易走入死角，都是需要一种优裕的物质和精神环境造就的。越是贫瘠，便越渴望得到和成功，便越难以或许也是没有条件首先从“生活”或是自己的内心上去考虑问题。

再当然，一切都是可以改变的，只要愿意改变。

今天同级的几个同学聚会，欢送唐老大去贵州做田野。坐在一起的感觉很久违。我们的人很少，聚会也很少，大家似乎都很忙，尤其是今年，所以最近一次都要一年多前了。

将近六月，大家基本都已尘埃落定，饮料一杯杯变浅，气氛一点一点熟捻。表面上看大家似乎没有变化，但其实就是在悄悄之中大家都变了。毕竟这是不寻常的一年。

唐老大要去的是贵州水族，一个人均年收入一千块钱的地方，基本上是一个我无法想象的概念。席间他说了很多感悟，不知道是不是借助酒精的力量，人变得敢于表达出自己的真实情感，让我感受到一种感染力。那个地方很穷，而外面的世界的窗却已经向它慢慢打开，而且一打开便关不上，但却又没有办法很好地摆脱现状。他说想让他们变得富起来，想让孩子们能够生活的好一点……忽然觉得很惭愧，觉得自己依旧不及那份学术激情和社会关怀，却又很自豪，在学术风气日下的今天，身边能有这样一批真正要做学问，要为社会尽到自己知识分子的良心的老师和学者。

饭后仍意犹未尽，在楼下继续聊天，感叹平日里交流得太少。从另一个转博的同学说起，其实这一年，大家都或早或晚有过类似的郁闷。前路的茫然，对比的落差，顶着一个绚烂的光环，背着一份隐形的负担。十几年来都是楷模骄子，却在需要自己为自己的未来作出决定的时候，忽然发现，那些曾经落后我们许多的人走在了我们前面了那么许多。对于我们，在这些校园过的我们，认输从来都是件很难的事情，却发现，这是成长一定需要面对的。没有人会永远地最优秀，而且所有人都会把自己最光鲜的一面给别人看，所以，只好承认旁人的优点，接受自己的缺点，既然再也无从比较，那么自己的快乐和想要才是最重要。

曾经感觉研究生很散，毕业很没有气氛。现在忽然又有毕业的感觉了，不像本科的时候那么伤感，似乎是用大块大块的墨染就的，却有一种深深的成长的力量。

忽然觉得自己应该很知足了，有个不错的工作，满足我当初的理想：有意义，有空闲，虽然钱暂时还不多，但好像也没那么重要；有个可以让我布置的房子，免去了我很多周围同学正在考虑的后顾之忧；有个爱我的人，总是会气我，但也偶尔会逗我开心，然后发誓永远宠我。

留着慢慢写

一些事情，原以为会耿耿于怀很久，数年之后，竟变得毫无所谓了，连原因都不想追问。
时间真是条很奇妙的隧道，似乎还是一样的眉眼，又似乎已是很不一样的人了。
交谈称不上太流畅，却也不想介意。
其实我并非很宽容的人，至少没有我所表现出来的宽容。
有时候，心结未去，我可以记怀很久。恋上回忆反复咀嚼。
只是这一次，因为满足，所以宽容，亦不再有结。
幸福是只不起眼的青鸟，所以，更要牢牢抓住它。

原来是这么容易的一件事。

那么就走好当下的每一步。

所以更要勇敢。